( História da Promessas e o anjinho Samuel) Homenagem a um anjinho...Samuel.

Tudo aconteceu de um sonho,estava casada há pouco mais de 3 anos e em uma consulta de rotina o go falou que eu estava grávida, não acreditei porque eu evitava , mas enfim fui fazer o beta, no laboratório as meninas vieram me entregar o resultado sorrindo e pediram para que eu abrisse , são amigas minhas , quando vi aquele nome enorme POSITIVO não acreditei , parecia que aquilo não estava a contecendo era tudo um sonho , demorei pra acreditar.
Quando contei ao meu esposo foi uma festa e toda família e amigos ficaram muito felizes , comecei a ganhar presentinhos para o bebê e todo mundo queria saber como ele estava, ia trabalhar todo dia era uma maratona e fazia faculdade tb, uma loucura , mas dava conta , porém meu cargo era muito estressante e todo dia eu passava raiva e susto aff.
Os meses foram passando eu fui fazer os exames que o go me pediu, a noite geralmente sentia cólicas fortes, era horrível, uma agonia, eu e meu esposo orávamos e cantávamos louvores ao Senhor, dizíamos ao bb que o amávamos que ele ia crescer forte e feliz, parecia que quando meu esposo tocava minha barriga ele sabia que era o papai e a cólica passava, enfim conseguia dormir...
Quase toda noite era assim, mas não era motivo de reclamação para nós, sabíamos que acontecia de sentir cólicas no ínicio da gravidez.
Ia completar 3 meses de gestação, comprei um vestidinho lindo de grávida, era minha consulta onde ouviria pela primeira vez o coração do meu pequeno,e fui toda feliz pra o médico, tomei logo uma bronca porque sou gordinha e que era pra eu emagrecer mais , nem liguei pra bronca , queria ver meu filhinho, só isso....
Na hora da ultra, vi aquele pequeno ser sendo formado , lembro que até chorei de emoção,foi quando o go falou vamos ouvir o coração mamãe, e ai ele tentou, tentou e nada, não entendia o que estava acontecendo, foi quando ele me olhou e disse que o bb não tinha batimento cardíaco, perguntei e agora o que vamos fazer?
E naquele momento ouvir a frase mais dolorosa que alguém pode ouvir. TIRAR!!
Nossa parecia que meu coração estava sendo arrancado, sentia como se sangrasse , chorava e tremia tanto que vi o go com lágrimas nos olhos,meu mundo desabou, não tive como contar ao meu esposo minha prima contou, sai pela rua sem saber o que fazer, pra onde ir, contar pra minha mãe doeu duas vezes em mim ...
E não sei como a notícia se espalhou rápido o telefone não parava, todo mundo queria saber como foi que aquilo aconteceu, e eu só dizia que foi um acidente e queria tirar logo o bb, me dava uma agonia saber que tava morto, sentimento louco, de repulsa sei lá, escondi a ultra não aceitava ver, e sofri o que não desejo a ninguém na curetagem, foi humilhaçao do começo ao fim, o medico que ia fazer praticamente tirou o bb com as mãos , um monstro!!!Li tanto os salmos e pedi que DEUS não permitisse que eu sentisse dor física, e quando meu esposo orou por mim , senti o sangue descer forte, mas dor nenhuma, fui pra casa e me faltava um pedaço...
Que todo dia perguntava ao senhor porque? porque? e Ele diziz no meu coração EU TENHO CUIDADO DE TI QUERIDA, MESMO QUE HJ VC NÃO ENTENDA UM DIA VERÁ QUE FOI MELHOR ASSIM... FORTALECE TUA ALMA E VC VAI CONTAR MUITO SOBRE SUA HISTÓRIA A OUTRAS MÃES QUE VC ENTRARÁ NO CAMINHO NESSA MESMA SITUAÇÃO.GLORIFIQUE O MEU NOME EM TODOS OS MOMENTOS E VERÁS QUE A GLÓRIA DA SEGUNDA CASA SERÁ MAIOR QUE A DA PRIMEIRA.
...
Hj entendo bem essas palavras e já consigo até beijar as roupinhas de SAMUEl , sei que ele foi enviado por DEUS pra ficar 3 meses conosco e foi para o céu, ele sabe que nós o amamos muito.já se passaram 4 anos , mas jamais esqueceremos os dias que passamos juntos.
Filho querido mesmo sem te pegar nos braços e olhar seu rosto, sei que és lindo,vc foi um momento especial em minha vida, te agradeço por que hj sou uma pessoa bem melhor.TE AMAMOS!!!
Papai wandeco e mamãe Marcinha.

(historia de Mary e seu anjo Kaique) Perdi meu Kaique, mas ganhei um anjo..

Adoreiii este espaço só nosso, mães que tiveram como missão gerar um anjo para Deus...

Vou falar um pouco de mim, me chamo Mariana, tenho 24 anos, casada a 7 meses, no meio do ano passado descobri que estava grávida, foi uma felicidade só, já que tinha acabado de fazer uma cirurgia, uma Laparoscopia, já que tinha dificuldade de engravidar, tive uma gravidez bem tranqüila, mais minha realidade de tornou outra. Estava grávida de 23 semanas de gestação, no dia 08/12 estava sentido muita dor, fui ate o hospital, o médico me examinou e pediu para fazer exame de urina e tomei soro com dipirona, ele falou que estava tudo normal, no dia seguinte estava bem, sentia um pouco de desconforto, mais achei aquilo normal, ao passar as horas a dor foi aumentando, como o meu filho se mexia muito achei aquilo tbm normal, já que o médico falou que estava tudo bem. No final da tarde estava indo para uma festa da empresa, comecei a sentir fortes pontadas que passavam rápido, mesmo assim cheguei ate o local da festa, não deu nem 5 minutos que tinha chegado a bolsa rompeu, neste momento não senti dor, apenas uma tristeza imensa. Fui para o hospital, sem muitas dores. Fiquei dia 10/12 todo com contração sem dilatação, o parto teve que ser induzido, pois apresentei infecção no sangue. No dia 11/12 as 4:33hs meu filho nasceu, com 29 cm e 600gr. Ele ficou 8 dias na UTIneo, tudo que os médicos falaram que ele não iria fazer tão cedo ele fez (abrir os olhos, tomar o leite materno) o pessoal chamava ele de peralta, de tão agitado que ele era. Tava todo formado, tão lindo, mais infelizmente os rins dele pararam de funcionar afetando os demais órgãos. A dor é imensurável e difícil de ser entendido por quem esta de fora. Apos a sua morte, eu peguei meu pequeno Kaique pela primeira vez, abracei e beijei muito, uma cena que não sai da minha mente. Esta sendo muito difícil para mim entender o pq isso aconteceu, estava indo tudo tão bem e de repente minha vida muda totalmente, já pensei tão coisa, ate me sentir culpada estou, de acordo com o meu médico não há explicação. Foi uma gravidez tão esperada, um filho tão amado. Espero que um dia essa dor passe e que Deus me de a benção de ter mais filhos e que Deus me perdoe pelas coisas que estou pensando.
Além de tanta dor meu casamento entrou em crise, ja que meu marido tem outra forte de superar e dor, assim ele não entende a minha vontade de só ficar em casa e de não fazer nada, no momento só quero ficar no meu canto, tendo apenas como conforto as lembranças do meu filho apertando a minha mão e todos os momentos que estive com ele...

Agora fico ma expectativa de ter um POSITIVO, de ter um filho em meus braços, dar todo amor que esta preso em meu peito. Eu não sei como explicar, mais meu Kaique me mostrou que o próximo será meu e que ele sempre estará nos olhando do céu...

(história da Juh Mendes e sua anjinha Sophia)

Então  meninas hj  venho  contar a história da minha família...


Vou começar  do  inicio..
Conheci meu  marido  pela internet, ele era de Curitiba e eu da Regiao Serrana do  Rio, Nova Friburgo...
Nos conhecemos, nos apaixonamos e nos casamos, costumo  dizer  que somos parceiros, amantes, cumplices, namorados, amigos...
Quando  casamos começamos a pensar em como  seriam  nossos filhos, um belo dia a monstra nao  veio, pensei  que podia ser um atrso  mais la dentro  de mim eu  sabia que minha vez havia chego, a gravidez foi tranquila, salvo por um pequeno descolamento  de placenta logo  no  inicio, mais que com uma semana de repouso  e conversas com minha Sophia, tudo  ja estava normal...
Queria fazer  as coisas da minha bebe eu  mesma, então  comecei  a maratona de fazer  protetor de berço, primeiro  fui aprender como  fazia neh rss


Então  fiz protetor de berço, bordei  as talhas, fiz manta de croche, conjuntinhos de casaquinhos e toucas, até uma palinha eu  fiz pra minha pequena, a medida que os dias iam passando mais eu  queria ver aminha pedrinha preciosa, arrumei  as malas, e esperei o  grande dia, com 38  semanas entrei  em TP, a alegria de ver a minha pequena pela primeira vez superava qualquer tipo de dor..
Só que uns dias antes do  TP fui abatida por uma tristeza incondicional, sentia a dor da perda, mais era inexplicavel, como  tenho  um carinho  especial  pela minha avó paterna e ela ja esta com 80 anos, pensei  que fosse os hormonios da gravidez que estavam aflor da pele...


No  dia que entrei  em TP, fui tomada de uma felicidade incondicional, porém quando  fui para maternidade nao  levei  a mala da minha filha, nem a minha, simplismente fui, minha princesa nasceu as 05:15 da manha em óbto, falta de oxigenio na hora do  parto, houve uma retração  de placenta, rarissimo de acontecer...


Voltei  para casa e a dor de ver os moveis da minha filha, o  berço pronto, as roupas nas gavetas, penduradas no cabide, tudo  era doloroso...


No  dia 08/07 meu  marido  foi enterra-la, nao  me avisou nada apenas foi...
Queria muito  estar la, vesti-la nem  que fosse uma unica vez...


Mais ele disse que eu  ja havia passado  por tanta coisa ruim que ele resolveu  me poupar, com 3 dias meus seios estavam empedrados, doloridos, veio a febre, o  GO disse para enfaixar os seios,  nesse momento  a ficha caiu, os dias que passei  imaginando  minha filha mamando estavam sendo  soterrados por ataduras...
Depois de uns dois o  leite havia secado, a barriga diminuido, estava só, nao  havia mais aquela pequena que me acordava com chutes, com soluços durante a noite, nao havia mais com quem conversar e dividir segredos, e o  pior ela tbm nao  estava no  berço, nem algum lugar  da casa, dai  começaram os choros em prantos, os desabafos, as coisas horriveis que pensava e falava para Deus, as brigas com meu  marido pq a todo  momento ele esteve do  meu  lado  forte, depois fui descobrir que ele chorava escondido  para nao  me fazer  chorar mais ainda, só que eu  olhava de outra maneira, pensava que ele nao  estava nem ai para a nossa bebe, que ele nao  ligava, mais hj conversando  com ele, tomei  tento  de que ele anulou a dor dele para me ajudar  a ficar  de pé novamente, hj depois de 7  meses que comecei  a olhar  meu  marido  como  um anjo forte que Deus colocou na minha vida, pois se nao  fosse ele nao  sei  como  estaria agora...


Depois de 1 mes tomei  coragem para guardar  as coisas da Sophia, levantei  fui na rua e comprei  as sacolas, o  plastico, td lembro  que enquanto  comprava as coisas minhas lagrimas pingavam,o  vendedor ficou espantado mas estava triste o  suficiente para me permitir a nao  dar  explicaçoes...
Cheguei  em  casa e fui ensacolar as coisas dela, meu  marido  sentado  ao  meu  lado  e eu ensacolando  tudo...
A dor parecia nao ter fim, parecia que estava guardando  minha filha, mais sabia que era assim que tinha que ser  feito..
Amenizou um pouco  as crizes de choro  durante o  dia, mais a revolta a magoa nada disso diminuiu..


Mais via meu  casamento  desmoronar, pq nao dava mais atenção ao  meu  marido...
Depois comcei  a tomar  conta que a minha filha era fruto  de um amor enorme, que nao  ia permitir que meu  casamento  acabasse pq ainda eramos uma familia, apesar  dela nao  estar  presente, mas sempre seriamos uma familia, e que devia essa felicidade a ela, pq ela veio nos ensinar a ter mais paciencia, sermos mais compreensivos, mais solidarios a dor do  próximo, afinal  esse é o  verdadeiro  amor que nao  se espera nada em troca...


Agradeço a Deus por ter tido  bons momentos com minha filha, por aprender a ma-la, por saber dar  valor a pequenas coisas que antes passariam batidas, pensando  bem o amor que dei  a ela teve um retorno enorme, pois crescemos em maturidade, em espirito, em pessoa..


Quem foi que disse que para estar  junto  precisa estar perto????


Amo  minha filha e creio  que ela cumpriu o que ela veio fazer  de nós pais melhores, pessoas melhores...


A cada ato  que tenho que vejo que se fosse em outra epoca faria diferente, ali esta minha filha, ela nao  esta nas roupas, nas mantas que fiz pensando  que estava dando  o  meu  melhor para ela, quando  quem se deu  inteira para mim foi ela, quando  quem teve a maior missao  foi ela nao  eu...


Por isso que digo  quem  foi que disse que para estar junto precisa estar perto???




Então  essa é a história de como  aprendi  o amor incondicional  com minha estrelinha...